13:53 

смешной странник
Когда я вошла в вагон поезда, и мир распался на атомы, я уже знала, что ничего больше не существует - есть только безликий плацкарт и прошлое, которое живо лишь для нас двоих, а для остальных, как оказалось, было лишь эпизодом. На промежутке между границами мозги начали разлетаться на части от осознания, что сейчас придет конец всему, чего я ждала целый год, и что продолжится ад. Ад, который скрашивали лишь обещания единственного приятеля, что по теплу обязательно поездим на вылазки, "как когда-то". Но теперь я знала, что значит для них всех "как когда-то" и почему теперь этого нет и не будет, если только человек не тунеядец. Но тунеядцы тоже бывают разные, и я вспомнила утро 23 марта, когда он проводил меня до самого входа на работу и потратил все последние деньги подчистую на чай и пирожки мне на смену, и на несколько сигарет поштучно, а домой поехал на своих двоих. Конечно, мы уже успели даже поссориться, когда похолодало, и я стояла у метро, и не общались целые сутки. В общем, ничего стабильного в этом городе не было - одна работа закрылась, вторая на грани краха, на площади побоище, в универе - ворох ненужного дерьма - в общем, мир больше не имел смысла, и жить не хотелось, и слезы лились мимо воли, и я просила лишь об одном: хочу, чтоб случилось что-то еще более ужасное, чем расставание с людьми, без которых я жизни своей не представляла. Ну пусть случится что-то более ужасное, чем это, просила я. Я знала, что это ужасная просьба, но терпеть свои слезы больше не могла. Хорош реветь, - говорила я себе. - Я б могла вообще ее не встретить. Если бы так не сложились обстоятельства. Это еще не самая великая потеря, - уверяла я себя, - расставание на неопределенный период. "А разве есть что-то хуже?" - спрашивала я себя. Вот бы меня опрокинули десять типов сразу...нет, я не огорчусь. Что же делать? Что же делать, чтоб не сдохнуть от горечи расставания? Но Судьба, как видно из последующих событий - само милосердие. Она сама нашла самый верный способ вырвать у меня все остатки мозгов, души и серца. Так чудесно я бы сама вовек не придумала. Чтобы забыть последние 4 года и не думать, и не плакать безостановочно...лучше всего ведь вычеркнуть из жизни последние 7 лет. Как будто их и не было. Гениально! Теперь я усну сладко и крепко, а когда проснусь, не будет никакого странника. А будет цельнометаллический терминатор.

URL
   

Бредни моей единственной извилины

главная